Rulo

Hacer catarsis públicamente esta mal, a menos que tengas, como yo, un palo de escoba como columna vertebral, pelusa en el lóbulo frontal, tres aguas vivas habitando en el estomago, el fantasma de un clavo en el pie izquierdo, una ampolla en el radiador, una huelga de 27 neuronas, una contramarcha de 56, las uñas de una mano largas y las de la otra cortas, la cabeza en el lugar del páncreas y viceversa, un grupo de ideas perdidas en algún lugar donde te juro que no las dejé, y la convicción de que hacer catarsis públicamente esta mal, a menos que tengas, como yo, un palo de escoba como columna vertebral...

Es solemne. Sos solemne. ¿En serio? Pero dejate de joder. Bueno, con eso se te fue un poco la solemnidad, pero tenés un aire como de misticismo. Bueno, ¿misticismo o solemnidad? Para mí es lo mismo. Para mí no tanto. Para él, nada. ¿Uno es solemne para siempre? No sé, no soy solemne, no te lo puedo responder. Está bien, te comprendo, pero tampoco sos cocinero y unos fideos con tuco podés hacer. Sí, te lo concedo, pero ser y hacer no son la misma cosa, me parece. ¿Ah, no? Depende para quién. Acá somos tres, aunque no se note. Para mí son lo mismo. No, pero si son, en plural, entonces no son lo mismo. Me tenés re podrido, flaco. No te ofendas. No, no me ofendo, me sulfuro, me oxido. ¿Y esas dos cosas son lo mismo? Buah, estamos como queremos, ya. No se trata de eso..., ya perdí el hilo. Lo tenés metido abajo de la pierna, te sentaste arriba y no lo viste. Uy, acá está. Te lo doy, andá tirando así sale. Mirá, lo estoy haciendo desaparecer, está hecho de hilo. Ahora quedamos dos, y un ovillo. ¿Sabés tejer? No, en absoluto. No es por ponerme meticuloso, pero si fueras absoluto, quizás sabrías tejer. Cierto, cierto, ¿y vos, de qué estás hecho? Del material de los sueños, por supuesto. Voy a poner la alarma, entonces.

¡Oia! Me quedé solo.

El paraguas

Salí a caminar con el paraguas que tome prestado de la oficina, y lo usaba como bastón, pero como usa un bastón alguien que no lo necesita. Se frenó tarde para dejarme pasar un señor que por la cercanía en que quedo su cara de la mía, me di cuenta que en lugar de la cabeza tenia un sapo.
Empecé a pensar en mi paraguas en lugar de bastón, y en el sapo en lugar de cabeza, y en cómo habrá hecho el señor para hacer el intercambio. Si yo no tuviera la cabeza pegada al cuerpo, como tantas veces me repitieron, en mi vida cotidiana se podría abrir un abanico infinito de posibilidades:
Para empezar, podría poner ese espacio otra cosa y dejar la cabeza mirando la lluvia por la ventana mientras el resto de mi persona comandada por un eventual electrodoméstico o animal que ocupara el lugar vacío fuera a trabajar o a hacer lo que tuviera yo que hacer. Jamas me atrevería a mandar al a cuerpo solo porque me parece de mal gusto asustar a la gente que me conoce con la nada en el lugar de mis ojos, o mi nariz. Entonces tal vez, confiando en que mis piernas tienen memoria de los recorridos de la ciudad y la oficina, podría poner en lugar de mi cabeza una cafetera, que además de proveer de cafeína a mi organismo, no le transmitiría al mismo el disgusto que absorbe mi nariz por encontrarse mi escritorio a dos metros del baño.
Al descubrir este conveniente arreglo, me entusiasmó también la posibilidad de ver desde arriba de una mesa, como se comportaría mi cuerpo cambiando la cafetera por una tostadora, una ensaladera, o un paquete de yerba (estoy casi segura que una pava electrica no tiene ni podrá tener jamás la personalidad de una juguera, que me parece de lo mas amigable e interesante, en tanto que la pava... quien querria ser amigo de una pava electrica?).
Y pensé tambien que mi cabeza podría no solo mirar por la ventana, sino también disfrutar los olores de mi hogar, recibir los besos de mi media naranja (cosa que jamás permitiría hacer a la juguera, por mas adecuado que parezca o bien que me caiga), colarse en alguna mochila para pasear en bicicleta o en colectivo y hasta dormir para soñar, soñar que puedo despegarme en dos y vivir el doble todos los días.

Siempre nos quedara el moco

- Dicen que tres de cada seis personas desayunan antes de bañarse, dos y media se bañan primero, y media no lo hace.
- No hay nadie que no desayune, decís?
- Yo no digo, pero no. No existe.
- Y la persona que se baña por la mitad, como hace? un día la parte de arriba y otro día la de abajo?
- No, no. Estas diciendo pavadas. Hay media persona que no se baña, no una persona que se baña a la mitad. No tiene sentido bañarse a la mitad, de que estas hablando?
- De media persona estoy hablando, no entiendo bien la parte de la mitad.
- Es una estadística, vendría a ser como cero coma cinco persona, no es que todas las personas no se bañan, sino seria un asco ir en subte, te imaginas? Es solamente media.
- En el mundo?
- Si, de cada seis
- Cada seis mundos?
- Me estas cargando?
- Vos me estas cargando?
- Yo te pregunte primero
- Bueno, no, no te estoy cargando. Quede impresionado por lo de no desayunar. Lo hice varias veces, salir sin desayunar, tengo miedo que no cuente en el mundo, en ninguno de los seis, porque no desayune el jueves de la semana pasada.
- Como no vas a desayunar?
- No se, estaba apurado.
- Pero te bañaste.
- No importa...
- Como que no importa? Te bañaste o no te bañaste?
- No quiero hablar de eso, no importa, no esta contemplado, no hay ni media, ni un cuarto de persona que no desayune, que se haya bañado o no es irrelevante, esta fuera de tabla, ya esta.
- Que loco, yo te consideraba un tipo de dentro de tabla, por ahí hasta de mitad de tabla. No te bañaste, no?
- Pero dale con eso! Te dije que no quiero hablar del tema!!
- Bueno, bueno. Esta bien, tampoco para que te pongas mal, no es tan terrible. Que desayunaste el día ese que no te bañaste?
- Nada, no tuve tiem... Pero la puta que te pario! Siete y media de cada tres veces me cagas, eh? No hay con que darle!

No tengo una esta para que me lleves, no tengo donde cargarla. Espero pronto poder decirte nuevamente que me la lleves; por ahora no.

señor, me indica donde esta la avenida principal del barrio?
amigo, me dice donde esta la posta del rioba?
monstro, me escupe la fetem fetem del patio?
'minstron, regurgitasme pastrami calesita?'


es una idea robada, me comentaron un capitulo de la dimension desconocida qe iba de algo como qe un chabon iba cambiando las palabras hasta qe nadie le entendia mas nada de lo qe decia. deci qe ahora nos dan tiempo todavia para qe vayamos entendiendo la mutacion. hasta qe formemos una familia y nos aislemos un par de decadas del mundo y cuando volvamos nos pidan la hora con algo tipo 'regggkkknm tiqitaki??'

Eeeey, vos, feo!! qe feo qe sos FEO! HORRIBLE SOS FEOO! y vos, estupido, sos un estúpido! sos estupido, estupido, no entendes nada, ESTÚPIDO!
GOOOOORDOOOO! SOS ENORME GORRRRRRRDOOO! LA PANZA TE OCUPA TODO EL UNIVERSO GORRDOO! jajaja qe culo gordo, gordo!
callaaate puta, ponete en bolas PUTA! SOS UNA RE TROLA PUTA REQETEPUTA!

este es el repertorio de chistes de salamin, el niño qe se avergüenza de qe le vean el piyama. a veces cuando nadie lo mira come un poco de plasticola qe se pone en los dedos hasta qe se seqe. se hace el boludo cuando se tira un pedo, esperando qe se echen la culpa entre otros dos, o todos hagan lo mismo qe el y no digan nada. si le gusta una nena, la trata mal. a veces es pillo el salamin.

¡cara!

Su nariz es grande, ¡enorme! Su tamaño casi lo iguala el largo de sus cejas, lacias y firmes, desparramadas como un montón de lápices que sobresalen de un cilindro hueco. Y esos labios, lívidos y carnosos, la cita del oxímoron, paisajeados por bigotes ralos, duros, como corchos de vello facial, una constelación de ellos, una imposible. Sus ojos son grandes como el punto, negros como el punto, sin pupila, o bien pura pupila. Y no están hundidos, sino más bien disimulados entre la selva y la enormidad (de las cejas y de la nariz, ¿no?). Debería ir hacia arriba y hablar de la frente, brillante frente, inclinada, húmeda. El cabello traza el atrevido horizonte con la cabeza, porque la frente sola se confunde con todo. Ahora que lo veo bien, si no fuera por la nariz y los labios, toda su cara sería frente, y su cabeza, si no fuera por el cabello fino y baboso de color desteñido que hace de contraste. Está tragando ahora, pero eso no lo puedo describir...

Nausea

No quiero que piensen que solo soy mi intento de parecer una catarata de asquerosidades. Me sensibiliza profundamente ver un pajarito aplastado por un auto, los pobres arbolitos que cortan con forma redonda o cualquiera que no sea en la que crece naturalmente, y los viejitos que mendigan (aunque esten sucios, asi de sensible soy).
Todas las puteadas son el intento de ponerle una coraza a este interior blandito y rosado que me avergüenza, porque lo asocio con las pelotudas que aparecen en las propagandas de las toallitas y tampones. No voy a empezar con las propagandas porque si les resulta gracioso, igual no es mi intencion, de verdad me enojan mucho. ME LO DIJO POCHI!! la vieron esa??? las mas lindas son las qe estan mas alejadas del boludo qe supuestamente no entiende nada y se pone a hablar de tampones, la mas cercana que le cree es la depiladora qe es RE FEAAAA. Es como que cuanto mas lejos estas de la informacion que es incorrecta, mas linda sos. Y se puede ser linda e itneligente como yo, pero si hay algo qe esas chicas no aparentan ser en absoluto es inteligentes. Las lindas, digo. NO ME VOY A PONER A INSULTAR A LAS MUJERES, HIJOS DE PUTA. La idea es la contraria. Como me manejan, eh? No chiquito, conmigo no.
En fin, si parezco masculina no es porque intente ser masculina para ser graciosa, es que comparto esa parte del humor con lo que supuestamente es de los hombres. Y si hago un chiste de menstruacion no soy feminista. Por ahi no soy ni graciosa, de ninguna de las dos formas. Pero con esta ultima oración se me va todo a la mierda y en realidad ni se que es lo que quiero decir. Muchas gracias.

Consultita

Que mierrrda hay que hacer para ser una de esas personas que puede decir guarangadas todo el tiempo y a todo el mundo le encanta? Eh??
El pelotudo que ya es bastante huevon para estar haciendo malabares en el subte aunque ni le salen y encima le tira un par de pelotazos a las personas llama mas la atencion que yo puteando por la calle, que ademas de hacerlo gratis y tambien en un lugar público para que cualquiera pueda escucharme, lo hago con un estilo que no se porque no logra hacerle cosquillas a los putitos al mismo tiempo que le arranca una risa del fondo del intestino al gordo boludo de la esquina. Teoricamente, tendria que ser asi. (Igual hay que admitir que la cara del oficinista que recibe el pelotazo es genial. El salame se da cuenta que se le nota lo maricon que es que no lo caga a trompadas al pibe, pero trata de disfrazarlo de 'tolerancia' porque el pendejo es un inutil pero es negrito, que le vas a pedir que haga?).
Volviendo al tema principal, cual es el problema? No les gusta la repeticion de las conchas de la lora y las reputisima madres? Es la falta de hilo conductor entre el mierda y el hijo de puta? Porque me niego rotundamente a pensar que me falta encanto o carisma, y les prohibo que esbocen una teoria pelotuda que consista en que no le pongo ganas. Puteo desde lo mas profundo del ojete, que les quede bien clarito.
Lo unico que me queda por pensar es que todos ustedes, reverendos hijos de puta, no le ponen ganas. O que son todos unos acomplejaditos de mierda, que la mala educacion les fricciona el culo en vez de aflojarles las tripas. No se, la verdad que me rindo. Se van todos a la ultraconcha de su hermana. Muchas gracias.

Sequia

Hemos pasado la primer quincena sin publicar boludeces desde que empezamos a publicar boludeces en este blog la ultima vez. Un acontecimiento de verdad se explica con menos palabras, pero este es un acontecimiento igual, y para demostrarlo, voy a ennumerar acontecimientos importantes que para nombrarlos hace falta una explicacion muy larga:
- Regreso de un snack o unas galletitas que nos gustaban mucho cuando eramos pequeños pero que en algun momento dejaron de hacer. (yo no se si tengo la memoria medio fantasiosa o las tentacion rojas arriba tenian una gelatina mucho mas rica y abundante cuando yo era chiquita)
- Reencuentro con un compañerito del jardin que te gustaba muchisimo y no te dio bola en su momento pero ahora esta horrible y te quiere dar, permitiendote sentir el dulce gusto de la venganza (venganza que te regala el destino y no que planeaste vos porque sos una inutil planeando venganzas) (igual vale)
- El momento en que te das cuenta que faltan quince minutos para irte de la oficina y te habias distraido con alguna pelotudez como escribir un blog o algo asi, entonces pensabas que faltaba como una hora y media todavia
- La grata sorpresa que hoy tu compañero que provoca un chernobyl cada vez que entra en el baño esta seco de vientre y entro solamente para lavarse las manos - Ganar el prode del mundial en la oficina aunque no entiendas un carajo de futbol y quedarte con los 20 pesitos que habia puesto tu jefe, junto con los 20 pesitos de todos los demas que no tienen el poder simbolico pero igual suman Esta ultima es insuperable. Termino aca. Hasta lueeego

Elite

- Yo lo unico qe qiero saber es qien es el responsable de limpiarme el culo. Yo me esfuerzo en desplazarme por mis propios medios hasta el baño e inclusive de hacer el esfuerzo para expulsar el bolo, y despues me encuentro qe nadie es capaz de encargarse de terminar la tarea? Como puede ser? Qe clase de empresa es esta? Yo hago perfectamente mi parte del trabajo y yo no voy a tolerar qe los demas no se hagan cargo de las funciones qe les corresponden. A nadie le gusta limpiar culos, pero yo limpiaba culos hasta qe qedaran brillantes, y ahora yo demando qe me lo limpien. Y no es qe yo tenga problemas de limpiarmelo a mi misma, pero yo me puedo olvidar tambien. Me acuerdo cuando era joven y me qedaba hasta las 7 de la mañana dandole al papel higienico. Y en esa epoca no habia tecnologia como ahora, no tenias el rollo troqeladito, tenias qe romper donde te pareciera. Hasta las 4 de la tarde de dos dias despues me qede una vez! Y ahora tengo qe estarles atras para qe hagan las cosas?! En su casa no se lavan el orto ustedes?!?-

Dormires

Hoy la cama me pidió, qué digo pidió, me suplicó que me quede. Le dije que no podía, que no me quedaba otra que ir a trabajar. Estaba como loca, le tuve que dar un cachetazo. Ahora me siento medio culpable, pero nada que una buena siesta juntas no pueda arreglar.

Ognimod

Hola, es domingo y son las 10 de la matina, y estoy aburrido. Pasé por el super y compré una leche, dos aguas, un pan lactal y un atado de puchos. Ahora no sé que joraca hacer. Anitaaaaa!! domde eztaz? holaaah?
Hoy es el último día del finde super largo que nos tocó. Naturalmente que mañana no quiero ir a trabajar.
Alguno de ustedes conoce de un laburo donde paguen re bien y sean pocas horas? si pagan y no hay que ir mejor. Pero si no, bueno, de saber algo me avisan, si? se copan? gracias, de nada, hasta luego.

Un cuento

Capaz me salio un poco mas solemne qe lo qe me habia imaginado en un principio, pero igual me gusta. No me importa si a ustedes no, igual lo pueden decir en los comentarios, o decir lo linda qe soy y cuanto me qieren, no hay problema. En fin.

***

Etcheverry se desempeñó con absoluto orden y limpieza durante 36 años y 4 meses en el mismo escritorio de su empresa. Si bien no fue una persona que se destacara en nada, los cambios de firma no lograron separarlo de su función. El fallecimiento de su madre, cuyo carácter y reclamos quedaron impresos en su mente a pesar de haberla enterrado, luego cremado, y más tarde tirado x el inodoro, le dejo una casona gigante de la cual solo frecuentaba un 37,6% de su superficie, según sus cálculos. En que condición estaba el 62,4% restante, no le interesaba saberlo. Desde que se quedo solo, podía ocuparse sin sobresaltos de despertarse 6.26, ponerse la pantufla izquierda, luego la derecha, ir al baño, ducharse, desayunar el te con dos tostadas, verificar que todas las luces queden apagadas, y ventanas y puertas cerradas, salir a la calle, y caminar hasta el trabajo donde llegaba dos minutos después de las 7.30, para que la puntualidad no moleste. El 23 de mayo de 2004 a las 10.37 horas, recibió una llamada de una señorita que solicitaba se dirija a la oficina del gerente, cosa que nunca imagino que sucedería. Recibir una llamada de una señorita, digo, porque la espera del llamado del gerente lo mantenía hace semanas 18 minutos de más en vilo todas las noches. Era de público conocimiento que la empresa que se había mantenido estable los últimos 16 años (casi el periodo más largo desde que el estaba ahí), ahora estaba pasando por un momento de crisis que traería aparejado un gran reordenamiento, esto es, los mas jóvenes y los mas aptos tendrían cargos mas importantes con mas responsabilidad, y los inútiles y aquellos cercanos a la edad de jubilarse serian despedidos. Etcheverry estaba aproximadamente la mitad en un grupo y la otra mitad en otro. Si bien faltaba poco para tener edad de jubilarse, nadie entendía el funcionamiento de la empresa como él. A veces pensaba que era mas probable que lo despidieran, a veces conjeturaba que alguien tendría que haber notado su eficiencia a lo largo de tantos años. La probabilidad que calculaba variaba un poco más de lo que le hubiera gustado, pero hay cálculos que dependen mas de la intención que de los números, eso lo sabía muy bien. Así que a las 10.38, luego de verificar que sus zapatos estén en condiciones, se dirigió al piso 10, tartamudeo a la secretaria su apellido porque verificar que era tan linda como su voz le indicaba por teléfono lo puso nervioso, y espero sentado hasta que le dieron permiso para pasar a la oficina con mejor vista de todo el edificio. A partir de ahí, lo que le dijo el joven CEO le escapa a la memoria. A los segundos de sentarse, quizás por los nervios, quizás por la ansiedad, Etcheverry sintió lenta y fatídicamente un hilo de aire caliente escaparse entre sus nalgas. Y como tenia ejercicio en medición del tiempo, estaba seguro que habia sido incapaz de controlar lo que le pasaba por mas de 7 u 8 minutos. Probablemente estaba equivocado. A partir de lo que el considero el minuto 5 empezó a aprovechar el tiempo en lo mas productivo que se le ocurriera: respirar con tranquilidad así la sangre tardaba en acumularse en sus mejillas, y además adivinar como tendría que hacer para mantener las fosas nasales con la mayor normalidad posible, lamentándose no haber prevenido nunca una situación como ésta para poder practicar el control de los músculos nasales frente al espejo. Y mientras asentía con la cabeza ya que de todos modos y gracias a dios no hizo falta que responda ninguna pregunta, notó que el olor era cada vez más fuerte, contradiciendo toda lógica. Entonces, primero maldijo los edificios modernos con ventanas herméticamente cerradas, y luego se dio por vencido. A pesar de no haber escuchado una palabra en toda la reunión, y menos que menos haber respondido algo que en el caso que lo estuvieran ascendiendo, diera la impresión al mocoso ese que tuviese el mínimo interés en las noticias, sintió que no había nada que pudiera hacer a esa altura. Luego sacudón de manos con la mirada en los zapatos ridículamente impolutos, caja para juntar los elementos del escritorio (el elemento, en realidad: un taco financiero que le daba buena suerte, el único elemento que permitía que permaneciera ahí) y salida por primera vez en su vida antes de las 19.30. Afortunadamente le toco a Etcheverry un día perfecto, el aire fresco y seco, el sol amable y la temperatura ideal. Pensó en reordenar el esquema de minutos para buscar un trabajo nuevo, hasta que el cansancio le dijo al oído que a la mierda, que venda esa casa vieja y se vaya al carajo, al campo capaz, a hacerse una huerta y vivir de lo que cosechaba. Los detalles los olvidó, el campo lo recibió con los brazos abiertos, pese a su dificultad de adaptación. Con el tiempo, supo cómo ser realmente feliz. Aprendió que la eficiencia era una cualidad que podía acompañarlo en cualquier aspecto de su vida, que su trabajo lo necesitaba a el mas que el a su trabajo, y que sus gallinas lo escuchaban con gusto desde que un día decidió contarles por qué la frase ‘me salio de pedo’ estaba hecha para él.

No me voy a empezar a censurar cosas desde ahora...

Puedo escribir la boludez mas grande esta tarde.

Escribir por ejemplo, qe cruel destino el de la abrochadora, qe se qeda en la oficina cuando yo me voy.

No tomo café xqe me dan ganas de ir al baño.

Puedo escribir la boludez mas grande esta tarde.

Me qiero ir a la mierda, y la mierda a veces tambien qizo qe yo vaya.

En las tardes como esta yo quisiera estar durmiendo siesta,

estaria tan contenta durmiendo en mi camita.

La mierda qizo qe vaya, y yo tambien qeria irme a la mierda.

Como no haber qerido rajarme de este lugar qe es un embole.

Puedo escribir la boludez mas grande esta tarde.

Pensar en el finde largo qe se viene, sentir qe todavía falta una semana y pico

Creer qe se viene el finde largo, mas largo qe los comunes xqe es de cuatro dias.

Y el finde se hace largo como las horas de la oficina se me hacen a mi.

Qe importa qe son cuatro dias de ocio.

Yo estoy en la oficina y todavía falta.

Y qe se yo. Algun dia va a llegar, algun dia.

Pero a mi me gustaria qe empezara mañana, asi no tengo qe levantarme temprano.

Como para qe llegue mas rapido me pongo a escribir boludeces

No me sale muy bien, y en realidad no se me esta pasando mas rapido el tiempo.

Falta, todavía falta. Como una semana y pico.

Su longitud, su findesemanez, su permiso para qe no haga un carajo.

Ya no lo qiero, es cierto, pero tal vez cualquiera, mira si no voy a querer.

Es tan larga la semana, y tan corto el fin de semana comun.

Xqe hace poco tuvimos un finde largo,

Mi alma no se contenta con estar en la oficina embolandome escribiendo estupideces

Aunque esta sea la ultima vez qe rompa las bolas aca con el fin de semana largo

Pero estas ni en pedo seran las ultimas boludeces qe yo escriba.

review de "The mechanic"

¡¡¡¡MALÍSIMA!!!!

review de "the green hornet"

Acabamos de ver Green Hornet. ADVERTENZIA: cuando parece que termina, no termina, o sea, termina, pero después, pero no importa, la pueden terminar de ver otro día. La película es en colores, dura más o menos 1:49 minutos, digo, una hora, cuarenta y nueve minutos (si la ves hasta que termina termina), y actúan Green Hornet, Kato y Leonor. Ah, y también Hans Landa, que se ve que después que lo agarró Brad Pitt, se dedicó a trabajos mafiosos en los Estados Unidos, porque ahí transcurre la película.
Y resulta que el Green Hornet y Kato salen a pasear en un coche re lindo.
Yo le pongo una media lavada de hace tres días, con un sólo uso para dormir, en sábanas limpias.
Anita le pone tres de seis coma cinco (6,5) pereleles.
Y le agregamos uno de salame.

Gracias por esta review, muchachos, y como dice Ernesto Arriaga: "hasta luego"

Retomos

Hola, yo ya se qe esto no es una carta, pero empiezo por decir que te invito Franzizco a qe uzemoz ezte ezpazio para eztupudezez. Listo, dicho esto:

Bienvenidos a todos los qe tengan la mala idea de usar espacio cerebral qe podrian aprovechar para, x ejemplo, aprender francés o pensar en una mejor manera de untar las tostadas, para leer estas pavadas qe aunqe seguramente van a ser entretenidas y me arriesgo a decir hasta graciosas (hay qe ponernos presion sino no vale la pena) seguramente seran completamente inutiles. Pero dado qe en internet hay un monton de gente qe le gustan las boludeces seguramente tenemos un exito rodunto!

Y yo no escribire tan bien como fran, pero soy mas linda y mejor persona qe son cualidades mucho mas interesantes para leer, no? No sean timidos, digan qe no si les parece qe no. Bueno, estamos todos de acuerdo entonces. Muy bien, empezamos bien. Ahora nos qedamos tranqilitos hasta qe suena el timbre y DESPUES de qe suene todos juntan sus cosas tranqilos y sin hacer ruido y van saliendo ordena

RRRRRRRRRRIIIIIIIIIIIIIIIIINNNNNNNNNNNNNNNGGGG

TRUMPUNTRASCHNIMPUNTRAMBSWISHZTRONKPUMSTCH.

ordenadamenteee!!! aay la puta madre qe los pario, qe pendejos de mierda.

Retumbos

Holaa... ¿Hay alguien?. Escucho mi eco, eco, eco, eco caballito!!!
Bueno, pasaba nomás, no ví luz, pero entré igual.
Espero verlos pronto, en algún lado; seguramente no nos daremos cuenta de quiénes somos,
pero verlos, los voy a ver, así que tengan cuidado.

Entonces..., ¿acá no hay nadie, no?,... no?..., no?
Maldito eco, es como el espejo del sonido.
Bueno, chau.


Pd (a pesar que esto no es una carta, y que no firmé al pie de lo escrito, todavía): Anita Árboles Gandarlazia, la invito a que utilicemos este "ezpazio" para lo que se merece, publicar pelotudeces.

Atte,

Monsieur Pompadur le Caq du L'Orinèe, oriundo de Colonia, Uruguay.